Все о свадьбе в Казани и на экране Печать
Автор: admin   
14.02.2013 14:51

Все о свадьбе в Казани и на экране

Если вы хотите стать героиней дешевых голливудских фильмов о любви, но вы живёте в Казани и никакой Калифорнии со всеми её грёзами вам не видать как своих ушей. Сложный вопрос, но давайте включим воображение. Вам достаточно оставить все что есть, и примерить на себя образ следующих трех самых выигрышных типажей героинь. Это гарантирует как минимум продажу билетов в кино, превращение вашего имени в бренд и больших возможностей в сфере большого бюста.

 

Кадр номер раз

невеста гадкий утёнокВы — зубрила с очками, носили косички до 11 класса, читали учебники строго по программе и воздыхали по типу, на десять лет старше, от которого все одноклассницы были без ума. И даже не замечали, как ваш сосед по парте исходит слюной и подпирает потной ладошкой книжки, в которые подсовывает записки о встрече после уроков в туалете.

 

Появляется на экране рядом с героиней волшебница в виде подруги или тети, которая забрасывает всю свою жизнь, чтобы устроить вас бедняжку и начинает вводить в курс дела, а именно в мир мужчины. После ее лекций вы неожиданно для всех, кроме зрителя, выигрываете конкурс королевы бала на школьной дискотеке в спортзале, и все одноклассницы падают в обморок. Но в этот момент принц вдруг кажется вам самовлюбленным нахалом и вообще он неудачник, который выигрывал популярность за счет маминой пудры и папиной машины.

 

Далее вторая серия, где он обязательно исправится, сделает вам предложение и возьмет вашу фамилию — Пушкарева.

 

Кадр номер два

невеста плохая девочкаВторой типаж — это вы девочка уже постарше. Поэтому — плохая девочка. Запрыгивая после университета в мамину машину, подбирая по дороге некрасивых подруг, заруливаете в ближайший бар и меняете один за другим бокал мартини и  парней.

 

Именно в этот самый вечер в дверях бара Дикий койот «случайно» и по ошибке появляется вдруг красивый парень. Естественно он не обращает на вас внимания, потому что у него есть уже девушка. Иначе фильма бы не было. Вы созываете вокруг всех модниц района, создаете коалицию и у себя дома под звонкий девичник в пижаме устраиваете большие неприятности кукле вуду зубочистками.

 

Переборщив с местью, вы выходите сухой из воды (потому что полиции в таких фильмах не бывает) и становитесь пай-девочкой, ведь ваша соперница на деле оказывается под облегченный выдох зрительниц сестрой вашего объекта! Он вас прощает, сестра тоже, их родственники с ними заодно ведь скоро им предстоит всем изрядно покушать на вашей свадьбе.

 

Кадр номер три

знакомство у родителейТеперь вам за 30, а значит карьера, деньги, отпуск в Турции каждый год, два шкафа туфель. У вас есть всё, кроме: пеленок, кричащего мужа, счетов за разбитое стекло в школе, мешков картошки с дачи. Даже у подруги Кати Пушкаревой есть уже семья, которая ждет ее дома, стуча ложками, и она спешит после работы в супермаркет, потом на кухню и вы так завидуете ей, что готовы встать на ее место хоть на денек.

 

И тут появляется в телефоне мама, которая зовет вас, старую деву, на Рождество с дядюшками и тетушками с Арканзаса. Скрипя зубами, вы сдаете путевки в Египет, прощаетесь с возможным курортным романом. Но на закате семейной вечеринки, на маминой кухне случайно сталкиваетесь с сыном соседки, тем самым, с которым вы в детстве на дереве  играли в больничку. Оба вспоминаете и краснеете. А вместе с вами и зрители. У него конечно невеста. На семейном ужине вы попадаете в неловкую ситуацию: лопается резинка на маминой юбке или в туалете засорился унитаз. Но тут друг говорит вам, что все хорошо и он так счастлив вновь видеть вас, тем более что его невеста — трансвестит и он об этом знает.

 

Поэтому, какое счастье, что вы вместо отпуска приехали именно сюда. И он кидает ее, потому что у вас грудь больше.