Готовность мужчины к браку.

К нам на электронный ящик портала www.svportal.ru пришло письмо от несостоявшейся невесты:
«До свадьбы оставалось всего несколько дней, все мы были погружены в процесс подготовки ко дню, который должен был стать самым счастливым нашей жизни. Я очень хотела, чтобы все получилось как можно лучше... А за две недели до свадьбы мой жених сказал, что ее не будет, и наши отношения кончены. Не буду говорить, сколько слез я пролила в окружении цветов и рядом со свадебным платьем, но у меня осталось много вопросов. Почему он так поступил? Может быть, я что-то делала не так? Ведь мы прожили вместе 1,5 года, прежде чем решились зарегистрировать отношения. И все у нас было хорошо…»

Разве здесь можно подобрать слова утешения, которые могли бы быть эффективными? Но мы в свою очередь задумались о том, всегда ли мужчина, который собирается идти с невестой под венец, готов к этому шагу? Чего мужчина ждет от брака?Чтобы лучше разобраться в этих вопросах, мы обратились к нашему специалисту, ведущему постоянной рубрики в свадебном журнале «Мужской клуб. Психология» доктору-психотерапевту, кандидату медицинских наук, Артему Толоконину — человеку, для которого нет никаких тайн в области человеческой души и психологии:

Для того чтобы объяснить причины произошедшего, нужно знать подробную информацию об этой ситуации: сколько им лет, как давно они встречаются, как давно они думали о свадьбе, как развивалась сюжетная линия отношений. Потому что многие люди, принимая важное решение, через какое-то время начинают чувствовать некий страх и сомнения по поводу него. И, если страх берет верх, то соответственно такие моменты поведения начинают иметь место. Потому что противоречия, возникающие внутри, не дают им сделать этот шаг.

Так какие же страхи могут беспокоить мужчину перед вступлением в брак?

Во-первых, страх перед неизвестностью. Если мужчина неуверен в женщине, на которой собирается жениться, и не видит будущего вместе с ней. Во-вторых, социальные фобии, когда человек материально еще не стоит на ногах и не может финансово обеспечить будущую семью. Если нет достаточного бюджета, то в браке без него не будет продвижений. Я понимаю, что с милым рай и в шалаше… И если люди выбирают социальную модель брака, когда они будут жить где-то в деревне, в которой уровень дохода жестко регламентирован и траты, соответственно, тоже. Тогда существует возможность того, что они будут жить счастливо. Если же они выбирают социально-активную модель брака, и собираются жить в городе, то они должны быть состоятельными, а семья должна быт автономной, а автономию обычно поддерживает мужчина. Бывает, что и женщина вносит вклад в бюджет семьи, но зачастую, мужчина является в семье добытчиком, и это правильно. Если он не в состоянии обеспечить семью на достаточном уровне, то в отношениях начинаются сложности.

По каким критериям можно определить, что мужчина готов вступить в брак?

Состояние готовности к браку можно определить по психоанализу зрелости. И если ее определить, что мужчина готов, если по нему видно наличие огромного желания построить семью, то можно смело идти за него замуж. Конечно, было бы неплохо поинтересоваться историей родителей, бабушек и дедушек. И если у них складывался брак благополучно, то с вероятностью 99% история семьи будет развиваться точно также. Ну и третий фактор, для женщин очень важный. Часто происходит так, что женщина выходит замуж из-за того, что возраст просит этого: «Уже пора и я хочу». Тогда здравый рассудок полностью затмевается наличием этой идеи, и женщины не всегда понимают за кого они выходят замуж.

А если ситуация такова, что уже перед самым алтарем мужчина продолжает быть неуверенным в поступке… Может любовь пересилить эти страхи?

По большей части это не страхи, а неготовность вступать в серьезные психологические отношения со всеми оттуда вытекающими последствиями: с социальными гарантиями, финансовыми гарантиями, с жизненными гарантиями: «С этой ли женщиной мне идти дальше по жизни?» Все эти противоречия могут порождать страхи и неуверенность в поступке. Это может быть связано с горьким опытом предыдущего брака, с горьким опытом родителей, которые передали бессознательный опыт, что брак — это что-то ненормальное. И человек старается всячески избегать подобных ситуаций, в которых ему будет плохо.

В психологии есть такое понятие, как интимофобия — боязнь близких эмоциональных отношений. Есть отношения на уровне секса и на уровне встреч, а перейти в разряд семейных отношений, когда люди становятся родными друг другу, не получается. Мужчины, которые после 40-50 лет так и не женаты, именно этим психологическим недугом и страдают. Либо есть браки, в которых отношения настолько не простроены, что порою не знаешь, как люди вообще живут вместе. Они не могут договориться не по поводу секса, ни по поводу быта, да и вообще ни по одному вопросу, но как-то получается, что они друг друга устраивают и живут вместе.

Есть также такое понятие «гостевой брак», когда люди вроде бы живет под одной крышей, но отношения строятся так, словно кто-то из них пришел в гости. Есть понятие «дистанционный брак», когда мужчина где-то делает бизнес и дома почти не появляется. У него есть ощущение, что где-то есть дом и там хорошо, и оно стимулирует выполнять свою работу дальше. Я знаю очень много семей, когда капитаны дальнего плаванья после того как их списывают по состоянию здоровья или по возрасту, не знают как им устраивать жизнь — они никому не нужны. Потому что семья привыкла жить без них, а когда они возвращаются, проходит две-три недели и все — папа уже надоел.

А как может помочь женщина мужчине, который начинает испытывать сомнения перед браком?

Помочь дозреть — это значит, не настаивать ни на чем. Нужно понимать одну вещь: когда человек чего-то хочет, он должен принять это решение сам, без уговоров, слез или других психологических манипуляций. Потому что если человек принимает решение самостоятельно, то, скорее всего он больше от него уже не откажется. Бывает такое, что человек принимает решение под уговорами родителей, партнеров, либо под действием каких-то обстоятельств «Вот! Ты беременна, и я должен на тебе жениться!» Через пять лет в таких случаях появляется третий человек в отношениях, а бывает и раньше…

Если видно, что человек не готов, то нужно ему дать время, чтобы он определился. Пусть даже этой займет больше полугода. Но есть такие женщины, которые попросту морочат себе голову, очень часто это бывает в любовных треугольниках: когда мужчина находится в браке и у него появляется любовница. И вот она на мечте занять место его жены живет несколько лет. Это классика, здесь веками ничего не меняется. Мужчина может помогать ей материально, может даже сделать ей ребенка, но женой своей он ее никогда не сделает, потому что мужчина очень редко уходит из своей первой семьи. Для мужчины семья – это оплот стабильности, финансового благополучия и надежного быта.

Давайте поговорим немного о психологической совместимости. Есть одна известная поговорка «люди могут спать вместе, жить вместе, но только совместные пристрастия к занятиям веселыми глупостями делают их по-настоящему духовно-близкими людьми».

Самые крепкие отношения — это отношения, строящиеся на зависимой любви, в которой платоническая любовь играет первостепенную роль: «Я тебя люблю, и жить без тебя не могу». И она характерна преимущественно для подростков. А зрелая любовь — это модель: «Я тебя люблю и мне важен процесс самой любви, а не то, чтобы ты был всегда со мной рядом». Это переход от внешней потребности к внутренней. И когда любовь достигает такого уровня, то возникает гармония без каких-либо попыток переделать человека или подстроить ситуацию под себя. Вот это самый главный критерий зрелой любви.

Повторюсь, но любовь — это основная опора для брака, хотя статистика разводов ужасающая и кажется, что надежд в этом плане совсем нет. Человек понимает, что это его вторая половина, и он хочет жить с ней. А как это преподносится: в том ли плане, что человек финансово дозрел, то ли ему нужна хозяйка для дома, уже не важно. А когда идет внутреннее психологическое давление: надо иметь наследника, нужна домохозяйка, возникают уже договорные отношения. Это может быть одним из вариантов построения брака, как благополучного, так и неблагополучного. Если возникает любовь, то семья будет счастливой, если же нет, то возникают психологические отношения на короткий период, которые заканчиваются в определенный момент, и дальше этого человек может не пойти, и тогда уже нужно работать над интимофобическими отношениями в семье. И если брак строится не на любви, то это порождает кучу психологических проблем в отношениях. Кстати, это характерно для браков с высокими социальными гарантиями, когда у человека большой источник доходов, и он предлагает женщине жить под его крылом. И если убрать деньги из отношений, то людям будет не о чем поговорить, хотя до этого у них было много совместных интересов: бриллианты, машины, пароходы. И лет через 10 появляются третьи люди, а может быть и раньше. И такие отношения в принципе не могут быть гармоничными.

Ну а мой совет читательницам: выходите замуж по любви и всегда доверяйте своей  интуиции, потому что только она никогда не обманывает женщину.