Home Статьи о свадьбе Свадебное фото дня
Свадебное фото дня PDF Печать E-mail
Автор: admin   
25.01.2013 15:45
Кризис трёх.

Если земля держится на слонах, то крепкая семья держится на любви, доверии и… свободе. Поэтому если хоть с одним пунктом вы не согласны, можете перелистнуть страницу.

«Мы закрыли дверь, чтобы

не вошло заблуждение,

но как же теперь войти истине? »  

Р.Тагор

По улице разбитых фонарей

Одна из самых частых проблем, с которыми ко мне обращаются клиенты — это ревность. Люди мучаются сами и мучают своих близких, пытаются что-то изменить, но ревность их побеждает. Одна моя клиентка, молодая девушка, мать двоих детей, звонила своему мужу на работу 10 раз в день и ничего не могла с этим поделать. Она безумно ревновала своего мужа, где бы он не находился: на работе, в продуктовом магазине, в командировке. Ей пришлось подружиться с коллегой мужа, чтобы через неё узнавать о «похождениях» мужа. Самое интересное в этой истории, что супруг был образцово-показательным мужем и не давал никаких поводов для ревности…  Так, что же такое ревность и как с ней бороться и нужно ли это делать? Существуют разные подходы к решению проблемы подозрения к каждому фонарному столбу:

  • педагогический: ревность — результат восприятия другого человека как своей собственности;
  • психологический: источник ревности — страх сравнения;
  • психоаналитический: в основе ревности — скрытые гомосексуальные импульсы.

ревностьРевность — это боль, и к ревнующему следует подходить со всеми предосторожностями, принимаемыми в отношении к душевно больным людям, хотя психика может быть совершенно здоровой.

С ревностью шутки плохи, это должны знать  те, кто позволяет себе поиграть в ревность для поддержания любви. Да, любовь часто бывает больна ревностью…

Меня часто спрашивают клиенты, верно ли мнение, что основа ревности — комплекс неполноценности — физической, интеллектуальной, социальной, финансовой и или ещё какой-то?

Нередко, да: низкая самооценка и страх сравнения… Однако, я встречала в своей практике  ревнивцев, уверенных в себе во всех отношениях. Хочу напомнить, что у женщин усиливает ревность беременность, климакс, бездетность, гинекологические проблемы, сексуальная неудовлетворенность. У мужчин пьянство. Но есть и особый тип людей, нуждающийся в ревности для сексуального возбуждения, — поводы ищутся только в моменты близости.

Я хотела бы предложить рассмотреть проблему ревности с другой стороны. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видов отношений: моих с любимым человеком и его с другим — с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках. То есть я в свои отношения впускаю чужого человека. Если такая ситуация сопровождается борьбой с соперником, то положение ещё больше усугубляется, я ещё больше отталкиваю своего  любимого человека от себя. Чтобы избежать такого развития событий, можно рассматривать отдельно мои отношения с любимым человеком и его отношения с другими людьми. Такое разделение даёт понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужими отношениями, а своими: «У меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими — это его дело». Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности наших отношений, укреплять свою любовь, поскольку, в конечном итоге, возникновение другого является сигналом неблагополучия наших отношений.

 

«Да, конечно собака — образец верности.

Но почему она должна служить нам примером?

Ведь она верна человеку, а не другим собакам…»

Карл  Краус

Тех осмотр

измена

В современной литературе упоминается шесть возможных вариантов измены (не только на физическом уровне), причем каждая из них достаточно дискуссионная. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Это измена или нет? А флирт с коллегой на новогоднем  корпоративе это измена или безобидные шалости? Никто не сможет дать вам точное определение, что такое измена потому, что она у каждого своя. Когда речь заходит об измене, я всегда вспоминаю свою клиентку, которая потрясла меня своим ответом. Женщина 50-ти лет пришла ко мне на психологическую консультацию, чтобы разобраться с проблемами в семье. Когда речь зашла о муже, она сказала, что знала, что у мужа были периодически сексуальные контакты во время командировок, но это не измена. А вот когда она серьезно заболела и врачи поставили ей страшный диагноз, муж собрал вещи и ушел.  «Вот тут он мне действительно изменил» — произнесла она со слезами на глазах.

Достаточно распространена ситуация, когда при появлении ребенка, на котором жена концентрирует все свое внимание, у мужа начинают возникать романы «на стороне». Жена возмущена изменой мужа, но на самом деле она сама первая «изменила» мужу с ребенком.

«Женщина хранит верность мужчине в двух случаях: когда считает, что её мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы». Альфред Бужар

Теперь рассмотрим ситуацию любовного треугольника: муж, жена и любовница (или любовник). Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор.

Если бы у мужа и жены всё было замечательно, то любовница бы просто не возникла.

Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но, возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить.

Другая возможная причина возникновения треугольника: если жена начинает играть роль матери, то муж тоже переходит в родственные отношения. Если жена становиться матерью, его детская часть удовлетворяется, но мужская нет. Поэтому ему ничего другого не остается, как искать женщину на стороне.

Любят многих, но те или иные отношения (профессиональные, ролевые, деловые, дружеские и т.д.) строят с некоторыми. В них надо ещё что-то, кроме любви, например совпадение ценностей. Поэтому подумайте и решите, нужно ли вам продолжать близкие  отношения именно с этим человеком. Некоторым нравится, что их друг имеет успех у других женщин (или наоборот). Например, во Франции, если с супругой не флиртуют другие мужчины, муж расстраивается. Значит, она как женщина мало что собой представляет.

Но если вам не повезло и вы не вышли замуж за француза, то напоследок одна мудрая мысль — не надо говорить мужу или жене, что вы ему изменили. Не сознаваться. Можно простить, но забыть — никогда.

 

«Счастье — это когда у тебя есть большая,

дружная, заботливая, любящая семья

в другом городе».

Джордж Бернс

Замужем за семьей

Недавно ко мне на консультацию пришел молодой человек с просьбой спасти его молодую семью. В браке они около года и живут в квартире, которую им купили родители жены. Моему клиенту очень «повезло», что родители жены живут недалеко от Казани, поэтому они с её сестрой приезжают к ним  практически каждый weekend. И тут начинается веселье. Мама командует на кухне и определяет, что им есть, а что нет. Папа начинает переставлять мебель и пытается переделать ремонт, который молодые сделали своими силами, чем остались очень довольны. Сестра же не пытается переломать их уютное гнёздышко, зато упорно тащит молодую жену шопинговать с утра и до ночи. «Я боюсь выходных. Я стал ходить на работу по субботам, хотя это мой выходной» — говорил он мне с грустью на лице. А что же наша молодая молчит — спросите вы? «Они меня воспитали, они дали мне образование, это ведь они купили нам квартиру, они меня очень любят. Если я им скажу, они обидятся, а я не хочу их обижать» — повторяла она, как только он пытался что-то изменить.

Это типичная ситуация, с которой я очень часто сталкиваюсь на психологических консультациях. Она связана с чувством долга перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают: «Родители дали мне жизнь». При такой установке получается, что жизнь человека делится на две части. В первой, когда он маленький и получает от родителей, а во второй должен это полученное отдать им обратно. Значит, получается, что ребенок — это «полезное домашнее животное». Сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя. Наличие в сознании такой установки существенно усложняет создание своей семьи. Если я должник, то для того, чтобы  построить свою  семью, я должен, как честный человек, сначала расплатиться с родительской семьёй. Но долг этот, очень  огромный, как его измерить и в каких единицах, как расплатиться за данную жизнь?? Самое страшное, что родители сами это усиливают напоминанием детям, как те им глубоко должны за всё, что они им сделали.

Давайте посмотрим на эту проблему с другой стороны. Тогда мы увидим, что у наших родителей тоже были родители. Они дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что наши родители всё уже давно получили от своих родителей и их требования к нам является  уже двойной оплатой. Поэтому долг перед родителями остается, но он передается не им обратно, а вперёд, своим детям. И так происходит из поколения в поколение. Ситуация воспитания ребенка как должника связана с тем, что родители считают, что им их родители чего-то недодали.

С точки зрения системных законов, новая система приоритетна относительно предыдущей. Когда человек вырастает и женится, его новая семья должна быть для него более важной, чем родительская. Поэтому логично, что при конфликте между матерью и женой муж должен выбрать и поддержать позицию жены. Нарушение этих системных законов может привести к большому количеству недоразумений в семейной жизни. Если вы поженились, то ваша семья — это вы и муж, а не родительская. Он, муж, с вами, а в родительской семье  он сын. Поэтому для того, чтобы у вас в семье всё было хорошо, необходимо четко отделить свою семью и родительскую. Причём отделить не, только социально, но и психологически. А если вы чувствуете себя членом его родительской  семьи, то там его мама является старшей женой. Значит, вы автоматически становитесь младшей женой и подчиняетесь ей. Не бывает так, чтобы в одной семье было два мужа или две жены.

Важно помнить, что родительская семья — это что-то отдельное, и ваша семья тоже отдельная. Поэтому вы можете общаться с его родителями, если хотите, а можете, и нет. Вам вовсе не обязательно им нравиться, достаточно, что вы нравитесь своему мужу. Как говорил К.Витакер: «Чтобы жениться, нужно сначала развестись со своей семьей».

тёщаНу и наконец, наболевший вопрос — это, конечно же тёща. Тысячи анекдотов про них сложено, а они всё не угомоняться. Всё пытаются открыть глаза своим любимым дочкам на их жутких и нерадивых мужей.

Дорогая тёща, у вас своя семья, а у дочери своя.

Хорошая тёща — та, которая уважает  границы этих семей и не вмешивается во взаимоотношения другой семьи.

Исходя из всего выше сказанного, вот что я ответила своему клиенту, о котором шла речь в начале:

«Женясь, ты женился на Ней, а не на её домочадцах. Полюбив Её, ты не взял на себя повышенные обязательства  полюбить заодно и тещу, и тестя, и иже с ними. Семейство это ты получил в нагрузку, что называется принудительный ассортимент. Даже идеальные люди, даруемые судьбой в качестве родственников, иногда располагают к тихому озверению. Поэтому здесь выбор стоит за твоей женой, в какой семье она хочет жить — в родительской или в своей новой семье, которую создали Ты и Она».

Выйти замуж или жениться — это не бросить родителей, а выбрать приоритетом свою семью по отношению к родительской семье. Нормальное желание родителей, чтобы у их повзрослевших детей была счастливая семейная жизнь. Я думаю, что ваши родители любят вас и желают вам  счастья!